1、亲爱的，我今晚不回来了，我和我妈在一起，和我妈睡觉。男人挂了电话，若无其事地对躺在他身边的女人说：面对这样的欺骗，爱我走不下去了，给你女儿捎句话吧。然后她转身穿好衣服离开了。
2、有些事情不需要争吵，表面上偷偷服从。
3、小明和小红相爱了。第二天他们就被钓上来了。
4、有些妇女如果照镜子要交税，就会破产。
5、夫妻对快乐的敌人，是快乐的烦恼，还是快乐的烦恼，人们总是在心情做决定。
6、冬天的一天，农夫的妻子在屋外发现了一条冻僵的蛇。她感到很难过，就把它塞进自己的身体里，用火热的身体取暖。蛇很快就醒了，变得很柔软。女人很伤心，所以她又把蛇赶出了房子。
7、美国一家军火公司生产了一批涂有猪油的特制子弹。说你用这颗子弹不仅杀死了一个性侵犯者，还让他远离了天堂。
8、密室里，小燕子和紫薇含泪的眼睛都被绑住了。王后命令：嬷嬷，打！让妈咪冷冷的，害羞的回：mua女王。
9、看电视是经常看到的，女主角很伤心，在公交车上把头靠在窗户上看风景。我昨天做了一个实验。太尴尬了！你的牙齿在脱落！
10、市场指着路问爸爸爸爸爸爸是什么，爸爸看了看哦，他是一个海盗，叫王鲁飞。
11、世界上最没用的东西就是工资单，看到生气，就把**擦得太细。
12、这个成语实际上是用来形容古代和现代的女艺术家。
13、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。
14、**老师：如果上帝在天堂，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让它撒什么？答：希望；B：钱；C：知识。学生：B撒！老师撒了B！学生，男，16岁。
15、有奶不一定娘，但有钱一定爷！
16、车来了，我使劲挥挥手，同时大声喊：主人停车主人停车！司机不理我，在我前面呼啸而去。生气的老子忍不住踢了一下铁轨骂：瘫痪这个司机太没素质了！我又不是不给钱！
17、你是校长。他是老师。两个白痴。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里出了问题。
19、半夜，一个中年男子用微信找到附近的人，加了一个女孩微信，然后留言说：你好！接近你！我们什么时候一起喝茶吧！女孩回答说：爸爸，今晚很重要。上床睡觉。
20、和女朋友去开一间房睡觉，第二天醒来时发现女朋友躺在床下，自己抱着被子睡了一夜！这不是重点。关键是我的女朋友还在地板上睡觉。我该怎么办。
21、不高不矮不胖不瘦不三不四，没有以前没有以后没有脸没有皮肤没有心脏没有肺。
22、有人说，生下一个孩子就不会痛经，那么生下一个！
23、跟我数星星，智商低，就数月亮。
24、小明：老师，我给你表演一个魔术。老师：什么魔法？小明：我会让你忘记你是一条狗。老师：我不是狗。小明：看，你忘了。老师：消失。
25、老师太好了，你从老纳！很久以后，很久以后老师也来了，你饶了纳！
26、如果你没有健康保险或人寿保险，不要在天黑后做正确的事。
27、网自古无迷人娘，残花败柳行，偶有几对鸳鸯鸟，亦是野鸡与色狼。
28、大脑袋，粗脖子，蠢得像头猪！
29、三年过去了，家里什么都没有。我以为我妈妈会大发雷霆。但没想到妈妈没有骂我，反而安慰我：孩子，你不是什么都没有，至少你还有脸回来。
30、你的房子被烧毁的那一天，就是我说你不会受到伤害的那一天。
