1、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了***的前男友。
2、爱人之前要先爱己，爱己到一定程度，就不会爱上别人了。
3、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。
4、宿舍里，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：就不能说的文明点？！二货室友说：我的**想呼吸！我：再文明点！二货：我的**想唱歌！我：好，唱吧。
5、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
6、你好，我是x邮政局的工作人员，有一个给您邮寄的包裹里藏有度品，市公安局已经立案调查了，你可以马上和这个民警联系，他的电话是xxxxxx。
7、你只有一个身体，而且你已经把它毁了。
8、把货架上的闹钟设上闹铃，每个间隔十分钟。
9、一天晚上，我问魔镜魔镜魔镜谁是世界上最黑的人魔镜说，谁在说话！
10、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。
11、是不让猛张飞，也不输黑李逵，在西山挖过煤，在东山做过贼。
12、没有人不想追逐梦想而不必为现实的生活所羁绊，前提是你得有个好爹。
13、你时常会安慰自己她长得漂亮有什么用，我学习比她好，后来你会发现你学习好真的不如她长得好有用。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
15、如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上BoB！爆炸的声音。
16、跑到服装区，躲进试衣间关上门，五分钟后开始叫嚷：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸！这儿的卫生纸用光了。
17、面对摄像监视镜头挖鼻孔，尽可能地走近些。
18、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
19、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
20、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？
21、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。
22、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙
23、世界上的好东西，通常都挺贵的。
