1、六十分，像死了的父亲；大学考试60分钟后上了大学，跟成了耶一样。
2、儿子过了一周半，今天终于能说话了，第一句话竟然是“叫爸爸”，是我教你的吗。
3、直觉是一种很糟糕的东西，你认为别人喜欢你，这可能不是真的，而你认为别人不喜欢你，这可能是真的。
4、老婆：“不开心，要骂人！”老公：“那你就狠狠骂我，你开心就好。”老婆：“要我再强调一下吗？只！想要！骂！男人！”丈夫：“。
5、吃饭的时候，妈妈不喜欢坐得离食物远，所以她直接从我的碗里拿食物。
6、没有什么比在大清早醒来发现纸用完了更美妙的了。
7、大学室友家里条件也不差，都喜欢喝点啤酒。半年下来，宿舍阳台上堆积了许多瓶酒。有一天学校领导视察宿舍，有一两个室友没上课就被抓了。“你为什么没去上课？”校长问。二货答：“我拉肚子请假。”校长：“那些瓶子怎么办？”两件商品花不了一会儿就来了一句话：“我家比较难，这是我捡的，要卖的生活费。”他哭着说。校长：“下跟系就难说了，以后不放宿舍了。”从下个月起，这男孩每月将得到零用钱。
8、其实有钱人都很低调，就像我每天都骑自行车，谁也不知道我家里有电动车。
9、春节期间，我去了我哥哥家，跟他谈起了他那调皮的儿子。老师总是打电话来，有一天他又被叫到学校。老师说：“你儿子，他甚至愿意赊给我做作业！”宝宝熊。这是我第一次听说作业可以赊账！
10、突然有一种想放牛的感觉，生活中没有压力，没有江河湖泊，没有爱与恨，只在乎我的牛还在那里，用我的智商，只放一个，多得我都数不过来。它吃草，我睡觉。
11、最近，我想和男朋友去看电影。请给我推荐一个好男朋友。
12、一些你每晚都要做的动作。
13、同桌闲无聊的在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句：“你饿了吗？”
14、晚上老公抱着我，快要睡着了，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短啊。”我很惊讶，真的，这…这…我在想他是怎么突然这么说的，我在想怎么安慰他，然后那个人说：“我遮不住我的脚。”它是凉的。”你这个混蛋！我怕得要死。
15、在小学，男孩和女孩坐在同一张桌子上。然后有一天在数学课上他不停地举手要去洗手间，老师怎么也不允许，说下课的时候就干了。然后我发现我的同桌不能坐，一直处于悬浮状态，仍然举起了手。老师说你怎么了。他悬在空中用颤抖的声音说。已经…出来…全班安静下来，老师惊呆了，这一次，我做了一件我想都没想过的事，我走过去摸了摸自己摇摇晃晃的屁股，然后极其肯定地和老师说，是出去了…然后安静下来了。
16、有一次，一位老师来到我家，对我父亲说：“你好，我是你儿子的班主任。我叫金莲。”我爸爸说：“你好！你好！请坐，潘小姐。”校长：“对不起。
17、你喜欢的人总会在你三天两天不洗脸时出现。
