1、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
4、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。我去，无情啊！
5、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
6、千万不要和风打架，就算你武功在高强，即使风没有伤到你，你伤到风了，也会患上感冒的。
7、有一对玉米相爱了，于是他们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米，这个玉米就问身旁的爆米花，你看见我家玉米了吗？爆米花害羞的说，亲爱的，我穿婚纱了。
8、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
9、乌龟在地上是跑不过兔子的，可乌龟在水里永远比兔子游得快。
10、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
11、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
14、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
15、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下“你是不是聋了？”我妈怒吼道。
16、起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
17、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
18、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
19、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
20、有一天，一个绿苹果出门逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说，你暗恋我吗？不然干嘛脸红红的呢。
21、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会，因为数学不会就是不会。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、一天一室友感叹到：“我觉得我现在就是一个大家闺秀，每天大门不出二门不迈的。”这时另一个逗比室友说：“你那哪是大家闺秀啊，你那是家猪。”
26、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
27、冰箱里一直鸡蛋对另一只鸡蛋说，你们快看那个鸡蛋长毛了呀！突然那个鸡蛋大声地说：老子是猕猴桃。
28、现在开始降温了，如果没有拥抱就多努力赚钱，自己买件外套，别混得既没有拥抱，也没有外套，可就心酸了。
29、有一天蚂蚁去和大象比力气，蚂蚁自豪的说自己能举起比自己重一百多倍的东西，这时大象抖了抖身上的泥，结果却把蚂蚁砸死了。
30、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
31、喜欢一个人千万别怂，一旦决定了，就上前去亲她。她要是喜欢你，肯定不会推开你。她要是不喜欢你，也不打紧，毕竟你亲都亲了，又没吃亏……
32、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。
33、男性更看重女性的相貌，还是思想？答：相貌决定我是否想去了解她的思想，思想决定我是否会一票否决她的相貌。
34、别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
35、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
36、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。
37、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
38、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
39、如果你看不上我，那么就请你把眼角膜捐给有需要的人，你瞎了，我还看不上你了呢！
40、飞机上，一位空姐问一个小女孩说：为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢？结果小女孩回答，我知道，因为星星会闪呀！
41、好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说：“你快跑进去…”
42、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
43、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
44、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
45、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？我说不行，她说我不爱她...
46、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，而我只适合蒙面。
47、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到18三、哈哈！然而，我并不羡慕他，因为我觉得他是一个有故事的人。
48、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
49、双十一到了，准备在某宝给老婆选几身衣服，看评论时，看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论：差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？
50、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
51、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
52、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
53、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
54、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
55、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
56、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
57、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
58、“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”神回复：“该生成绩稳定，动手能力极强。”
59、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！我。。。
