1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
2、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
3、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
4、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
5、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
6、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
7、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
8、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
9、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
10、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
11、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
12、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
13、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
14、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
15、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
17、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
18、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
19、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
21、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
22、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
23、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
25、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
26、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
27、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
28、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
29、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
30、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
31、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
32、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
33、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
34、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
35、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
36、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
37、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
39、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
40、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
41、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
42、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
43、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
44、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
45、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
