1、美伢：游泳真好。小新：美伢，你愈来愈像鱼了。美伢：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
2、小新：“有酱油卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“有芥末卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“什么都没有还敢开店。”
3、广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”。
4、小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”妹：“还不都是因为你”小新：“我？”妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
5、老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是pol。ice扫黄的功劳”老师：“扫黄和功课有什么关系？”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”。
6、老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
7、小新：“美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”美芽：“干嘛连打两次架？”小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！”
8、美芽：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”小新：“可是同学都不肯跟我一起走”美芽：“为什么？”小葵：“他们怕被哥哥勒索”。
9、广志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
10、美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”
11、老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”。
12、小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
13、我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
14、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
15、老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”小新：“平底锅。”
15、小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”美芽：“没错”小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”。
16、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
17、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”小新：“含笑九泉”
18、美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的”美芽：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”。
19、老师：“男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……”小新：“像双安全气囊”。
20、美芽：“小新，你又开电视了”小新：“我又不是要看电视”美芽：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”。
21、美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次。美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
22、有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
23、美芽：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”小新：“这又不能怪我”美芽：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”。
24、老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”小新：“不行”老师：“为什么？”小新：“作品是我爸做的，他明天要上班”。
25、小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
26、老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”。
27、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。
