1、海豚想给天使一个吻可惜天太高了，天使想给海豚一个吻可惜海太深了，我想给你一个拥抱可惜太远了，只有给你发一条短信轻轻的告诉你：新年快乐。
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
5、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
6、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
7、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
9、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
10、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
11、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
12、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
13、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
14、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
15、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
16、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
18、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
19、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
20、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
21、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
22、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
23、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
24、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
25、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
26、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
28、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。
29、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
30、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
31、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
32、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
33、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
34、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
35、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
36、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
37、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
38、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
39、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
40、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
41、0遇上8，仔细看了看8后说：“胖就胖嘛，还系什么收腹带啊！”
42、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
43、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
44、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
45、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
46、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
47、金猪一别十二年，今年轮岗又回还。先游北京亚运村，又逛上海世博园。三看汶川新面貌，再瞧西藏铁路线。笑给嫦娥打电话：乐在人间不羡仙。
48、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
49、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
50、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
51、现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。
52、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
53、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！
54、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
55、春节来到，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的猪车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在猪年到来前把幸福交到你手里。
56、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
57、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
58、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
59、新年到，财神到，赵公元帅向你笑，工作加薪生意兴隆股市盈利，出门摔跤也能捡金元宝！
60、你是我遥遥万里最牵挂的猪。
61、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
62、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
63、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
64、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
65、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
66、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
67、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
68、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
69、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
70、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
71、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
72、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
73、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
74、班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
75、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
76、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
77、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
78、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐！
79、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
80、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
81、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
82、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
83、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
84、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
85、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
86、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
87、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
