1、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
2、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然，眼前一亮……
3、某一品牌的新款手机一出来，朋友圈的朋友个个都晒这新款手机到货了，我想，为什么我的还没到啊？是不是因为我天天用WiFi手机没充话费所以电话通不了！于是，我果断的给自己充了个话费！
4、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
5、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
6、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......
7、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
8、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
9、中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是***逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是***逼的吧女：(撒娇)***逼的，***逼的！就是***逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
10、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
11、蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊?”
12、我记得奶奶小时候跟我说只有死人才穿鞋睡觉，现在我就奇了怪了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
13、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！
14、产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来，只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头，说:“这样弄你会不会疼，这样弄你会不会疼！“
15、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
16、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会。
17、愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离！
18、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
20、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
21、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
22、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
23、昨天，逛超市的时候，在水果摊前小标的儿子看到山竹吵着要吃。小标正要买，老婆感觉有点贵瞪了小标一眼，告诉儿子家里有，儿子将信将疑。回到家，儿子依旧吵着要吃山竹！老婆告诉儿子先去看动画片，吃饭的时候就有山竹吃。吃饭的时候儿子一边吃一边称赞：妈妈做的山竹真好吃！小标定神一看，发现一节掏空的红薯里面赫然躺着一头剥了皮蒸熟的大蒜！
24、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、我最大的缺点，就是缺点钱……
26、对情人za，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
27、暗恋的小翠终于决定回老家发展，今天的飞机，下午就到，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多，自行车放不下！
28、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
29、张惠妹唱着：我可以抱你吗? 徐良唱着：客官，不可以。
30、烟不听话，所以我们“抽烟”。
31、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
32、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。
33、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你！
34、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
35、1.不作对不起良心。2.老师提供“优良”的环境。3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。5.做弊就做弊要什么理由。6.因为今天天气不错。7.今天心情太好了，顺便作一下。8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。9.怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。10.训练自己看“小字”的速度。11.测验视力。12.没作会便秘。13.加强辅助记忆体的能力。14.练习写字。15.训练瞬间暴发力。16.老师教的太烂，逼学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！......
36、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
37、今天，铁柱收破烂路过一个很高档的小区，被一个美女拉进小区。美女装修房子剩的破纸盒子，铁柱称了称。美女问：多少钱？铁柱说：七十。铁柱正准备给她钱的时候，美女说一句太贵了，五十吧。在铁柱一脸懵的时候美女给了五十块钱就走了......
38、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***的，老子干事要你指挥?”
