1、老师带同学过马路，小明上前捂住老师胸部，老师：你干嘛。小明：你教我的啊，要扶奶奶过马路。老师：……
2、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
3、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
4、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
5、时间操了过去，留下了个野种叫回忆。
6、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
7、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你。我想对你说……跟你在一起真TM倒霉！
8、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“卧槽！这男的TM瞎了眼吧看上她了”这就够了。
8、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
8、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
8、上次出差回家，上厕所时看到垃圾桶里有根孕育棒，我就问老婆：老婆，你怀孕啦。老婆先是一愣，然后羞涩着点了点头，瞬间兴奋的不得了，就去年，医生还说我得了不育之证，现在的医生都这么不靠谱。
8、老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的”
8、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
8、我原本是性冷淡，后来我每天坚持看新闻联播，它就硬了病居然就好啦！每次一看到它，我的脑海就会不由自主的浮现出一个字：操！
8、我想你想到手都酸了。
8、老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8、刚刚看了《夏洛特烦恼》，原以为主角叫夏洛特，原来男一号叫夏洛，他特烦恼！！！你直接取夏洛的烦恼不就得了嘛！等我以后有钱了，我也去拍《周立波很大》《吴奇隆胸记》《奥巴马上来》《苏有朋友圈》《邓紫棋牌室》《哈利波特大》《奥巴马后炮》《王宝强奸案》。
8、“怎样文艺的形容一个人长得难看？”“此颜差矣。”
9、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
