1、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2、说好了一起白头，你却偷偷焗了油。
3、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
4、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
4、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
4、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。（信息量好大）
4、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
4、前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
4、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
4、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
4、麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
4、夏天到了，脾气就燥了，别惹我，我疯起来可是连自己都打。
4、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
4、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
5、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
6、每天早上醒来的第一件事就是：想睡觉。
7、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
8、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
9、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
10、“你大冬天的为什么用冷水洗澡”“抽屉里还有两颗感冒药，快过期了，不能浪费”
11、这个世界不仅公平，有些母的也平。
