1、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
2、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
3、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
4、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
5、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
6、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
7、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
8、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
9、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
10、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
11、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安 全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
15、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
16、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
17、
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
21、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
22、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
24、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
25、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
26、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
27、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
28、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
29、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
30、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！
31、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
32、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
33、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
34、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
35、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
37、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
38、什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。
39、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
40、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
41、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
42、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
43、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
44、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
45、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
46、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
47、
48、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
49、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
52、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
53、一个胖的人是不可能有气质的，这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。
54、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
55、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
56、你若成功了，吃青菜那叫养 生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
57、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
58、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
59、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
