1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
2、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
3、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
4、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
5、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
7、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
8、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
9、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
10、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
11、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
12、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
13、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
14、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
15、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
16、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
17、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
18、我在吃泡芙，一不小心掉到地上压扁了，然后妈妈说不能吃，我说为什么，她说因为这是扁芙。
19、鞭策自己，鞭打别人。
20、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
21、我这辈子最成功的地方就是，成功的塑造了一个失败的典型。
22、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
23、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
24、如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！
25、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
26、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
27、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
28、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
29、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
30、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了。
31、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。
32、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
33、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
34、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是***，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
35、知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了
36、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
37、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
38、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
39、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
40、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
41、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
42、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
43、森林那么大，可是却没有属于我的树。
44、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
45、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
46、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
47、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
48、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
49、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
50、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
51、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
52、有时候，我真的很不能understand。有些人喜欢在talking的时候说一些English，显得自己很cool。这样的话，life还有什么意思吗？真是有illness。
53、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
54、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
55、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
56、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
57、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
58、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
