1、现在我念念学校这个纸……“学校管理要高要求、严标准……”不过我个人觉得，应该是高标准、严要求，同学们说是不是阿？嗯？不是？那你们语文水平跟我差不多阿。
2、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
3、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
4、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”
5、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
6、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
7、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
8、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
9、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
10、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
11、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
12、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
13、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
14、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
15、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
16、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
17、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
18、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
19、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍…”
20、老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？’”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
21、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
22、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
24、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
25、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
26、某化学老师：你，你，就你，表趴在桌子上，上课都没有激-情！（然后很有激-情的为我们继续上课）
27、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。”
28、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
29、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
30、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
31、你们这么早就收拾书包，待会儿人那么多，你们不怕挤着腚阿？
32、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
33、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
34、一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”答：“4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每一年。”
35、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
36、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
37、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
38、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
39、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
40、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
41、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
42、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
43、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
44、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
45、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
46、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
47、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
48、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
49、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
50、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
51、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
52、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
53、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
54、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
55、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
56、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
57、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
58、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
59、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
60、对数的转化应该先脱内衣，再脱外衣~~~~（脸红）这样吧，同学们，换一个说法，先脱袜子，再脱鞋子。
61、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
62、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
63、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！"
