1、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
4、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
5、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
6、据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
7、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
10、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
11、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
13、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
16、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
17、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
18、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
19、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
20、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
21、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
23、电闪雷鸣之夜，孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”
24、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
25、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
26、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
27、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
28、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
29、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
31、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
32、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
33、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
34、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
35、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
36、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
37、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
38、我看起来太胖，是被生活打肿的。
39、英国中学生说：“Oh my god，今天留了2项作业！别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了20项作业，终于能休息了！”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。
40、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
41、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
42、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
43、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
44、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
45、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
46、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
47、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
48、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
50、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
51、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
52、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。
53、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
54、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
55、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
56、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
57、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
58、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
59、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
60、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
61、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
62、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
63、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
64、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
65、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
66、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
67、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
68、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
69、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
70、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
71、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
72、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
73、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
74、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
75、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
76、走，去染个奶奶灰，然后我们白头到老。
77、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
78、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
79、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
80、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
81、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
