1、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
2、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
3、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
4、手机越来越卡，为了省钱我坚持不换，今天跟同事吃饭抢着买单，别人都付完款了，我还没解锁屏幕，又省了一顿饭钱。
5、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
6、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
7、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
8、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
9、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
10、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
11、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
12、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
13、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
14、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
15、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
16、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
17、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
18、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
21、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
22、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午。
23、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
24、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
25、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
26、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
27、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
28、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
29、不哭不闹，我只翻书睡觉。
30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“
31、街头看到一个乞丐，我问他：”你有手有脚，为什么还要乞讨？“”虽然我有手有脚，但是我没钱啊。“
32、用有限的时间，睡无限的觉。
33、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
34、哄老婆开心就做做假，哄孩子开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
35、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
36、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
37、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
39、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
40、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
41、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
42、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
43、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
44、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
45、睡觉算什么，有本事你别醒！
46、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
47、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
48、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
49、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
50、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
51、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
52、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
53、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
54、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”
55、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
56、据说睡觉的时候，忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有。
57、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
58、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
59、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
60、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：”你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“老婆：”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……“
61、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
62、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
63、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
64、你不知道那种睡觉被吓醒的感觉有多心慌。
65、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫地答到：”赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。“
66、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
67、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
68、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
69、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
70、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
71、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
72、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
73、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
74、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
75、别说我高冷，有本事你发个红包，分分钟回复你。
76、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
77、好好活下去，每天都会有新的打击。
78、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
79、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
80、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
81、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
82、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
83、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
84、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
85、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
