1、他说我很搞笑，谁懂我的难过。
2、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”
3、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。
4、要做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。
5、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。
6、姐姐我不是多情和色情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。
7、开学通知：你们学校正在另一个地方重建。你的学校因为倒塌而被迫推迟开学。
8、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你是喝一杯咖啡加酒…你想我吗。
9、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。
10、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。
11、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。
12、“为了减肥，忍痛花了3000张健身年卡，虽然没去一次，但没钱吃饭，果然一个月瘦了10斤。
13、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。
14、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。
15、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。
16、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。
17、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。
18、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。
19、朋友发短信说被车撞了，我表达了关心，她回答，害怕了，关心不大。我是说，她错过了吗？结果这该死的智能输入法打“撞死？”而且还送出去了，我拉都拉不动啊。
20、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦…死蚊子。
21、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。
22、他们是一堆小星星，他们在那里，有爱给你，如果记忆坚强如钢，那么我应该微笑或哭泣。
23、我的胸部很小。我把布料留给国家。
24、在公园长椅上，坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌，她太可爱了，我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我，我不是变态，”我解释道，笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了：“可是你舔的是我的冰激凌！”
25、刚吃晚饭的晚上，富二代总是唠唠叨叨，各种吹嘘，想想有多伟大，我默默地看着他，我以为我是龙的传人+社会主义者，我没说什么，拉什么拉，哼。
26、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。
27、学校，你可以得到我的人，却得不到我的心。
28、我在春天种了一个女朋友，在秋天收获了一群男人。
29、老婆：老公，我要吃苹果，帮我洗一个。亲爱的，我不去了。老婆，你不听我妈的。老公，我不是声控。妻子打了她一巴掌，丈夫顺从地走了。老婆，原来是触摸屏。
