1、老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问；老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果就好了。”
2、别游泳!会越游越胖的!
3、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
4、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
5、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
6、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
7、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
8、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
9、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
10、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
12、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
13、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经了。
14、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
15、胖子一减肥，上帝就发笑!
16、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
17、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。
18、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
19、问世间情为何物?胖子答曰：“食物!”
20、心若在，肉就在，人世间还有真爱，看减肥，必定失败，只不过减了再来!
21、去国外游玩，和小姐云雨过后我问：“姑娘也就18吧？”姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半。”“难道你36了？”“不，我确实18。”
22、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
23、为什么我眼里饱含泪水?因为很久没吃嘎嘎老!
24、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
25、你就是一时兴起吧?看你能坚持多久。
26、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
27、其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
28、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
29、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
30、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
31、没有必胖的决心，就不要勉强吃。
32、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
33、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
34、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
35、被我轻盈的动作吓到了?呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
36、胖子一减肥，上帝就发笑。
37、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
38、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
39、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
40、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
41、让我减肥?开玩笑!你知道我为这身材花了多少钱吗?
42、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
43、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
44、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
45、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
46、少给我脸色看，当自己是调色盘阿
47、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。
48、这么一点距离，我很快就能滚过去。
49、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
50、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
51、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
52、饿了就去照照镜子吧，死肥婆!
53、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
54、减肥?不黑起整，长肥点，哪来的肥减呀!
55、瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。
56、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
57、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
58、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
59、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
60、没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
61、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
62、你的优点就是，关键时候毫无用处。
63、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
64、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
65、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
66、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
67、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
68、台风来了，身边的人和树都吹走了。
69、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
70、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
71、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
72、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
73、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化!
74、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
75、我把最完美的年华，献给了义务
76、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
77、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”
78、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
79、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
80、你的海拔太高，我终究还是爬不上。
81、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
82、这位先生，你好像我下一任男朋友
83、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
84、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
85、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
86、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
87、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
88、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
89、有一种减肥药特别管用，我朋友吃了都瘦了。
90、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
91、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
92、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
93、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
94、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
95、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
96、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
97、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
98、钱不是问题，问题是我没钱。
99、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
100、我想和你处，谁也拦不住;处了我就黄，我就这么狂;黄了我再处，我就这么酷。
101、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?都不是!是因为胖子在爬树!
102、说吧，你是想死呢还是不想活了?
103、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
104、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
105、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
106、男人的'大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
107、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
108、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。
109、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火!
110、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
111、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
112、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
113、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
114、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望!
115、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
116、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
117、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
118、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
119、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎麽还有脸吃!
120、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
121、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
122、隔壁大哥第一次来家里玩，我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋，就对儿子说：“来，唱首歌给你王叔叔听听！”儿子怯生生看了隔壁大哥一眼，说道：“那我就唱一首周杰伦的`《爸你回来了》！
123、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩。
124、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
125、你这么锻炼不怕长肌肉么?女孩子都是肌肉多难看啊!
126、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
127、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
128、每一个说了“晚安”去睡的.人，往往半小时以后还在得瑟。
129、青春只有一次，我们不能浪费青春!我们要有绚丽的`青春!
130、你都减肥这么长时间了，怎么没变化?
131、连营养都存不住的，是人类的渣滓。
132、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
