1、女孩！哪里有这么多白马？凑合着养一头驴。不要等到所有的驴都被抢了，剩下一堆骡子。
2、和男朋友的事被妈妈知道了，阿姨把男朋友锁在家里，不让见我，我在门外央求，阿姨在门后说：你回去吧，我只有这个儿子。我：阿姨，你让我们在一起，就有了两个儿子。
3、如果我赢了五百万美元，我想我会把它存入我的账户。
4、你说你长得像什么，白骨灵见了你吓得转身去拜佛。
5、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。
6、我真的不想用我那千变万化的语言去对抗你那贫瘠丑陋的语言。
7、一个男人和一个有男朋友的女孩上床。女孩问他为什么不娶她。某男回答：我偷吃人家的饭已经很过分了，想也把人家的锅拿走吗。
8、自从被太阳晒黑后，脸看起来很好，牙齿很白，酒也不脸红。
9、网自古无娇娘，残花败柳一行，偶尔有几对鸳鸯，也就是野鸡配性狼。
10、我的室友和我约好每天晚上在街上慢跑半小时。我们坚持了一个月。效果非常明显。
11、不要太迷信科学。科学只有几百年的历史，世界上仍然有许多科学无法解释的奇怪现象。比如我为什么这么穷。
12、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。
13、你现在连接到海狼的冰箱上了。把食物放进去后，请断开电线。谢谢您的合作。
14、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。
15、一块粪碰到一只蜣螂。所以你不应该太担心今天的你是谁。
16、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子，而是在任何地方吃一辈子。
17、和你最好的朋友去购物。闺蜜：你说这个四月的天气为什么这么热？我：没关系。天气不太热。闺蜜：你去给我买瓶冷饮。我：好的。闺蜜：那就买一袋纸巾。我：好吧，闺蜜：对了，买个扇子。我顿时火冒三丈：你不能把你的羽绒服脱下来吗。
18、所谓纯粹的男女友谊，无非有两种情况：女孩很阳刚，男孩很阴柔。
19、我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说没有。然后他对外面一个英俊的男孩说：叔叔进来！别担心，不是她！
20、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼，他看到我们，就问我：这是你的女朋友。我上去是一巴掌：谁TM让你揭露阴谋！
21、生活浪费空气，死亡浪费土地，半死浪费人民币。
22、按照猪的审美标准，我基本上是个帅哥。
23、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。
24、老婆是大树，爱人是小草，种大树乘凉，养小草好走鸟，和谐社会，绿色环保。
25、我给10086发短信说我爱李晨，给10086发短信说一切都会好起来。
26、什么不应该看，什么不应该说，什么不应该听，什么不应该想，什么应该做。
27、暧昧就是我找你借钱，你没有说借钱，也没有说不借钱，而只是说你老公不在家。
28、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。
29、要我扫地永远不洗碗，要我扫地永远不洗碗，两者一起做吗？你以为我是外星人！www.gexings.com。
30、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！
31、为什么男子足球队不能冲出亚洲？因为赛场上少了11个女孩。
32、6年了，昨天终于进了她家，而且收获了2000块钱，想起几年前我去提关了门还没进就被赶了出来，我只想说：做贼很好！
33、女孩从处女到女人只要一次就成功了，男孩从处女到男人需要反复磨练！
34、如果被子是青春的坟墓，我宁愿死在里面。
35、自从我变成一坨屎，就没有人敢踩我的头。
