1、有一天，一位非常漂亮的女同事迟到了，没时间化妆，就冲进了办公室。结果，她那天没去上班。惊讶）。
2、我小的时候，喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。我一欺负她，她就会去找她的父亲，他会告发她的父亲。我父亲带我去她家道歉，然后回来打我。这种恶性循环直到我初中毕业她才养了一只大狼狗。
3、有一个男人叫真咳起来，娶了老婆叫你管，生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了！这对夫妇报了警。警察问他的父亲：请问你叫什么名字？爸爸说：真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说：要你管。警察很生气的说：你要干什么？丈夫和妻子说：惹麻烦。
4、我有个哥哥得了癌症，奄奄一息的时候我把他叫到前面说：“我死后你千万不要说我是癌症死了，要说我是艾滋病死了。”我在想，“为什么？艾滋病是多么可怕啊！”那个人说：“只有这样，才没人敢打我老婆。”
5、昨天晚上，厨师在店里碰见一位来店里吃饭的老朋友（女，十多年没见了）。因为厨师不认识她，一开始她没有表现出太多的表情。“女”朋友拍了拍他的肩膀说：“老朋友，你在这里工作！”那位“女”朋友带着一个八九岁的儿子，两个老朋友正在温暖地聊天的时候，儿子慢悠悠地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟，大厅里的人哄堂大笑。
6、现在我正在称体重，甚至试着拔掉眉毛。
7、从前有一个富人，临死前，他对两个儿子说：“你们去砍柴，看看谁能把林子里的柴禾砍得更快些。”一大清早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子把刀磨快了。晚上，二儿子割得最厉害了，财主见了，对儿子们说，把家里的家产都留给大儿子，不管怎么说，都这么能干！靠，你怎么不按套路出牌呢。
8、只有当你在火车站排长队的时候，你才能真正意识到你是龙的传人。
9、我本想成为今年的闪电，但我却成了一堵堵在你眼前的坚果墙。
10、这对老夫妇正在看电视，突然选美比赛开始了。老人脸红了，转身走进房间。老太太笑了笑：这个老头挺封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜。
11、周杰伦：温柔可爱，让我蛋疼的女人。光亮：哦，我第一次说我爱你，呼吸忧伤的鸡蛋不停的颤抖。你总是太软弱，太软弱。你自己解决所有的问题。刘德华：你就像一个刽子手卖给我，把我的蛋像刺刀一样无情的屠杀。中国移动：通讯从鸡蛋开始。
12、天气很冷，一个新生因为年纪大了而疲惫不堪。
13、悟空和唐僧一起上了卫星电视（非诚勿让），悟空上台，灯光全部熄灭。原因：没有房子，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。动不动就打妖，对女孩不温柔。曾经蹲过监狱，曾经被五指山压得粉碎多年。唐僧上台了，哇！所有的光。原因：公务员；皇兄，后台最难。熟练掌握梵语及其他外语。英俊的生长。最关键的一点：有宝马！
14、有一天，一个哥哥纹身了。老板问他：“你想要什么？”大哥说：纹一条龙！老板说：好！大哥一看后，马上把老板打进了医院！警察问大哥为什么打老板。大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：…J.Q.K。
15、我们班有一个差生，每次十分钟那种，每次试卷都会被填满，却找不到几张空的才是对的。有一次，老师崩溃了，对她说：“下次你交空白卷的时候，我就通过你。”
16、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖被子，我们只抱着睡觉。
17、早上吃粉的时候，我觉得有点虚弱，所以起床后加了一些酱油，不小心洒了一滴在旁边女孩的手臂上。姐姐瞪着白眼嘟囔道：“要吃姐姐是不蘸酱吃的！”嘿嘿，惊喜来得太突然了。
18、一煤老板带着一万元现金在酒店消费，结账共一万元，煤老板要求刷卡，酒店只接受现金，发生了争执，一通电话后，两辆满载面值的车元元开到了酒店门口。
19、我不漂亮，我不高，我没有好成绩，我不优秀，我穷，哈哈，没关系。我还年轻，我会改变，我的未来会发光。
20、回到军队我很难过。在我出去之前，妈妈拍了拍我。我对爸爸说：爸爸，你老婆打我爸爸，又对妈妈说：不要打他，很容易引起军民纠纷。瞬间被爸爸笑了，留下的悲伤瞬间消失了。
21、有一天化学老师要学生带一瓶%酒，学生找了半天回来，说：老师没有%，我带了一瓶%酒可以吗？老师回答：你要娶一个一岁大的媳妇，给你一个一岁大的女孩可以吗？！
