1、“小静，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就向校长申请把你的名字贴在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂着一个惊人的沉默的字。
2、昨晚在一辆出租车上，在一辆烧汽油的出租车上，我问司机：“一公升汽油你能开多远？”司机看了我一眼：“有一次我很生气，我拒绝坐公共汽车，也没有跑一米。”
3、我今天去了赌场，带了个手提箱回家。我一进门就兴奋地对妻子说：“我赢了我妈妈的钱！”我的上帝戴夫，他的妻子笑了。你赢了多少钱？“四十英镑，”我说着，伸出手去买了一只皮箱。
4、昨天晚上遇到了一个变态的女孩，衣服都快脱光了。我到底该怎么办？手机的像素太低了，很难偷拍照片。
5、一些商店的服务态度越来越差。在点了半天的两份牛排后，我抱怨了一番。经理当着那么多人的面把我赶了出去。我太疯了！我正在打电话，抱怨银行的事。
6、我的老板让我发给他一张我在微信上的胸部照片，然后他给我加薪了。去你的，MLGB的变态。你以为每个人都爱钱吗？他们都那么俗气吗？你在滥用你的权力！你知道工作场所的性骚扰吗？然后我在我儿子的屁股上盖了个兜帽，拍了张照片，发给了我的老板。我确实加薪了。
7、我和一个土豪一起喝茶。他说他太累了，开不了车，所以我们每人坐了一辆出租车。喝完茶，没有出租车等着。我决定乘公共汽车。土豪说没有，他一直等着。一路颠簸回家，我给土豪打了个电话：打车了吗？土豪没精打采地说：我真的不想等了，附近有一家4S店，（顺便买了一辆智能车开回家）。
8、一个同事让他的妻子给他买了一张机票。今天早上，他扛着行李去机场了。当他登上飞机时，工作人员说时间是下个月。这位朋友大怒，打电话给他的妻子，妻子一直没有回应，他将跳脚收到短信。老婆：我知道我错了，你不打我就不会回答的。
9、专家建议取消3天以上的长假，我建议取消专家。www.gexings.com。
10、我能想到的最浪漫的事，就是看着你慢慢变老。直到你的老狗哪儿也去不了，你只能坐在轮椅上摇自己。
11、久而久之最让我尴尬的事情是当初中月考回到试卷的后面时，她的脸被一个红领巾遮住了。
12、于谦问郭德纲：我的妻子对我很霸道，而我的爱人对我很温柔体贴，我该怎么办？郭德纲回答：不相信反对党，谁上台都一样！
13、小女孩：妈妈，妈妈，我非常喜欢小动物。我想养宠物！
14、申请工作的时候，人力资源问我做过什么样的工作。我告诉他们，我一直从事网络媒体工作，宣传新闻热点等信息。被录用后，其他面试者敬畏地问我都做了些什么，我平静地告诉他们：转发。
15、我暗自庆幸，一天中最快乐的事情就是凌晨4点起床，睡得很香，一想到要再在我亲爱的被子里睡上一个小时，我就会咯咯地笑。
16、当领导来视察公司时，所有的孙子们都像一群哈巴狗似的向我冲过来。我是唯一跪下来的人。
17、我上初中的时候，宿舍很闷。有天英语课被英语老师的大胖子踢了几脚，这个货也没回复说我们宿舍的人觉得不像这样霸气的作风！结果，英语老师把汽车的电动开关拧到头，用101胶水粘上了。老师回家的时候，钥匙一转，人和车就直接射了出来，现场一片混乱。
18、爷爷正在看一部童话电影，一个老恶魔在电视上大喊：我要把你的身体和灵魂打死，让你永远不会重生！他的祖母专心地织着毛衣，低声说：“现在多生孩子的惩罚可真重啊。
19、两天前，在一辆公共汽车上，一个小女孩坐在她妈妈旁边。在路上，小女孩和她的母亲有一段对话。
20、有很多人取笑老妇人跳广场舞。但是，也有人提出了一个很好的问题：如果广场舞不是由老太太来跳，而是由一群身材火辣的美女来跳，大家会怎么反应。
21、就在她发了一张丈夫和女儿的照片后，有人回复说她的女儿是她父亲的克隆体。对老公说：都说女儿长得像你，她可是我生的，在我肚子里长了十个月。结果二货夫头也不抬说：萝卜种在地里长大后，会不会像土。
22、妈妈：好了，好了，下车吧，妈妈会帮你抓两只蚂蚁的。
