1、一天，奥特曼去上课。老师问了他一个问题。奥特曼一举手，老师就挂断了电话。
2、在宿舍睡觉前关灯后，想象到处都有鬼魂，以120英里的速度冲到床上。
3、老师，作业在手救暑假，有感情，咱没交成吗。
4、成绩差的学生是苦的，成绩差的学生感到疲倦，成绩差的学生考试前睡不着，成绩差的学生可以不参加考试，成绩差的学生很颓废的考试后，成绩差的学生应该跪下以优异成绩的学生，成绩优异的学生说他不能参加考试，结果都很好。
5、老师说：就要考试了，早恋不要吵架，以免影响情绪；不早恋不表白，以免被拒绝影响心情。
6、有两种人，一种是好看的，另一种是丑陋的。你在中间。你丑。
7、假日，周末，你都不去，其实我爱你。
8、如果你是唯一一个不打扰女客人的人，那么牛就会熄灭男人的灯，宿舍大楼的阿姨就会熄灭一整层楼。
9、小学班费口，初中班费笔，高中班费脑，大学班费流。
10、电脑，你不做这个，让我去吧，我是一个有作业的人。
11、你在家里听不到手机震动的声音，但在学校听起来就像地震一样。
12、当我年轻的时候，我经常挣扎：当我长大了，去清华大学还是北京大学更好？长大后，我发现：我真的想得太多了。
13、食堂阿姨每次听到上课铃声都会默读：敌人还有30秒到达战场。
14、老师说要考试了，早恋不要吵架，以免影响情绪；不早恋不表白，以免被拒绝影响心情。
15、考试就像得了一场病，考试前是忧郁症，考试后是健忘症，考试后病情开始好转，拿回考试，心脏病发作。
16、每次我买饮料都是感谢惠顾，有一天我考试突然回话写不出来，我把饮料放在旁边打开，当时我疯了在：又一瓶。
17、抛硬币决定：正面去上网，反面去睡觉，站起来做作业。
18、晚上自习的时候总是忍不住打手机，一天晚上自习上课的时候老师好久都没来。突然，老师从后门跳了出来，关上了灯。结果，反光的儿童鞋被拿走了。
19、试卷发下来要先接吻，这叫稳定。
20、刚考完就兴奋，考号写了QQ号。
21、每次下课后老师再见的声音都比上课时老师的声音大得多。
22、同桌化学考了三分，老师说：你告诉我三分能做什么？同桌冷静回答：老师，三分钟就可以抢地主~~。
23、在过去的五分钟里，你打败了全国88%的学生。宿舍里还有一个学生没有起床，现在又起床了。
24、老师，既然你让我们熬夜做作业，我们只好利用你的课来补觉。
25、我在小学上了10年，在中学上了12年。我被评为学校里最熟悉的面孔。当新老师来的时候，他们都问我关于学校的内部情况。
26、老师总是这样上课，好学习，好纪律，好身体，什么都好。这个类的名称是另一个类。
27、明明喜欢我，却不告诉我不说，我想安静谁？你能告诉我谁是第一个吗。
28、学校不让我们谈恋爱。他们给我们配套的衣服。
29、班主任是什么：它破坏了你的友情，又破坏了你的爱情，也不放过你的家人。
30、即使老师讲的是羊毛，成绩好的学生也能把它织进毛衣里。
31、我遇到的最无耻的人就是作业，我说不喜欢他，他却坚持要我做他。
32、吸烟被老师抓住了，打死也不承认，老师问你怎么可以抽烟。
33、学校留刘海找家长，成绩上不还靠我的发型吗。
34、那天清明节没有放假，我和我的同学买了一些纸钱，早上5点多钟在老师办公室的门口燃烧。
35、老师的课堂质量决定了这个月手机的流量。
36、我讨厌秦始皇。他把书都烧了，没有全烧了。
37、世界上最**的时刻莫过于老师带着微笑站在窗前！
38、您的假期不足十天，请及时充值。
39、在课堂上玩手机怎么能让你的同桌替你看老师呢？玩你同桌的手机！
40、我一直在想，为什么老师要请家长，连一个未成年人都没教育好，还想教育大人呢。
41、每天要被骂四次，早上不起床，上网起床，一天不读书，晚上不睡觉。
42、多年后，有两种数学证明变得很明显，一种是，天哪，你必须证明它，另一种是，天哪，你必须证明它。
43、学习神在刷题，优秀学生在刷作业，差学生在刷动态。
44、女孩们，以后找老公要找姓夏的，孩子叫鲨鱼，这个孩子不应该被老师问。
45、路边有人在卖含羞草，我用手指摸了摸，发现它没动，老板见了尴尬地说，也许这张脸更厚了。
