1、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
2、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
3、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
4、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
5、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
6、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
8、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
9、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
10、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
11、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
12、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
13、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
14、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
15、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
16、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
17、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
18、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
19、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
20、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
21、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
22、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
23、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
24、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
25、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
26、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
27、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
28、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
29、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
