1、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
2、一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。
3、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
4、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的.品种。
5、思想有多远，你就给我滚多远！
6、小时候我们经常被教育说不要追求金钱，还嘲笑那些有钱人，说他们穷得只剩下钱。长大后才发现，我们自己穷得连钱也没有啊。
7、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某(富婆家人)。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
8、曾经的路上在也踏不出两个人的足迹
9、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好象年轻十岁！太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
10、只要功夫深，拉屎也认真。
11、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”
12、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
13、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
14、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
15、你只需要看别人精彩，老天对你另有安排。
16、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
17、心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶。
18、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈，因为我不喜欢你啊。”
19、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……
20、昼也盼来，夜也盼，盼到最后难欢颜！辛辛苦苦一个月，月底仅剩几十元！每天只赚多，随礼一下元，不敢吃来，不敢花，就怕月终借钱花！祝愿朋友多赚钱，早日脱离“月光族”！
21、“他家有十几个亿。”
22、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
23、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
24、某君娶妻，三年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之！方知乃何人之过也?何如?评：甚妙！
25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
26、能笑死人的超搞笑句子
27、长得丑就是病，不然整形医院为什么会是医院。
28、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。
29、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。
30、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了！
31、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
32、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
33、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
34、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
35、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。
36、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
37、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
38、死牛拉木马——动不动
39、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
40、段不被接管的爱情，必要的不是沉痛，而是时刻，一段忘记的时刻。一颗被深深伤了的心，必要的不是恻隐，而是年夜白。
41、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
42、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人
43、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
44、今天微信群里说要聚会，兴奋地报了个名，规则照旧：男A女免。去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进包厢时，顿时周围响起了掌声。然后一个悦耳的女高音喊到：“终于来了个男的。”当时我急中生智，"不好意思，我走错房间了！"
45、我的身材其实很好，肥而不腻。
46、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
47、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
48、女生的冷暖自知什么的，在长的好看面前弱爆了。
49、长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。
50、对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是X丝和高富帅的差距。
51、有两个造假钞的人不小心造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张块的。
52、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
53、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
54、“你脸怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了?”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”
55、我愿放弃整片森林、也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死
56、我要让全世界的人都知道我很低调…
57、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
58、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟***更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
59、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
60、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
61、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
62、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
63、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~我现在想起来都觉得冷！
64、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
65、基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
66、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。
67、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
