1、爆笑长段子，爆笑长篇笑话
2、于是急忙打给我的损友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我没啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他妈来打我啊！”
3、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散，这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？
4、还记得高中那会，和好几个妹子，说过如果十年后我未娶你未嫁，咱们就凑合着过，马上十年之期要到了，一个一个的女同学都嫁人了，抱着希望，打电话给最后一个女同学，问她过得怎么样？她说：非常不好，嫁的狠随意，彩礼酒席都没办，就嫁了，我突然有怜悯之心了，就问她，怎么能这么随便就把自己嫁了！她说了：这不是马上十年之期要到了么！
5、三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我的身价，足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。。
6、地铁上碰到前女友，我感觉挺尴尬的，就装作没看见若无其事的样子，偶尔余光扫一下她，我发现她居然一直盯着我看，被她看的我浑身不自在，于是我就问：“你瞅啥？”她一脸惊奇的说：“我觉着你很面熟，像我以前那个男朋友，连说话声音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“尼玛～还真是你个二货啊！”我。。。
6、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
6、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢……
6、今天跟小磊聊天，他说：好羡慕那些开好车住豪宅的人啊！一天什么都不愁。我告诉他说：你只看到别人表面上活的春风得意，却不知道人家背后也过得风生水起。
6、初中时班里要求每人一部新华字典，价格9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
6、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！十秒后，柜员怯怯的说“要不起”，精神病满意的走了！
6、学校放假，我就带小师妹回家了。和我妈一起吃过饭以后，我妈把我拉到一边对我说：“这小姑娘那么漂亮还懂事，要不然让她嫁到咱家得了。”我害羞的点了点头说：“妈，让你看出来我的心思了。”我妈满意拍拍我的肩膀的说：“你弟弟有你这样为他操心的姐姐，真是他修来的福气，”
6、从前车马很慢，书信很远一生只够爱一个人，现在网速很快，视频很近，却死活没有男朋友。
7、凌晨两点，家里地震了，塌下来的房梁压住了我的双腿无法行动。我一人在家，住的又偏远，伸手不见五指，害怕极了。忍着双腿的疼痛，我在枕头下翻出了手机。发现还能用！
8、媳妇问我：你除了喝酒……你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！近几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的！
