1、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔！否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、“熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？”“一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。”。
3、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
4、去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”
4、你不理我的时候我就觉得你在好好学习准备以后养我。
4、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：“你要干嘛？”她说：“等把它淹死了再杀，淹死了再杀！”
4、小明对他爸说：“我要和小红结婚。”他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。”小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
4、我在南方的艳阳里露着腿，你在北方的寒夜里冻成鬼。
4、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
4、科学再一次证明，寒冷的天气可以使人变得年轻，比如今年70多的张大爷，出门冻得跟孙子一样！
4、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋肿么办？”我：“……”
4、屎壳郎：虽然俺貌不惊人，但吃苦耐劳，一心想找个中医世家，我做药丸，你买药，平平淡淡过到老。
4、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
4、昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：“将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？”她说：“会。”我问：“为什么？”她说：“将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。”
5、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
6、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友。他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
7、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
8、喝多了打车回家，滴滴快车选错选成滴滴代驾，那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢？他问我：你车呢？
9、女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。
