1、干掉鸟人我就是天使！
2、浮生不过倒影一场，我曾经有一个爱情故事。少年时，情浓时。
3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
4、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”
5、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
6、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
7、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么的盼望奇迹的出现呀！情人节快乐。
8、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
9、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
10、莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。
11、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
12、我爱你，但是你要和我上床。
13、日本都地震了，美少女战士还没变身;核电站都泄露了，奥特曼还不出现;木叶镇都被淹了，火影忍者也没有出现;都被海啸吞了，孩子们还没有骑着数码宝贝拯救地球;甚至甚至……连正在工作的波多野结衣莫名死了，都没人找全七龙珠让她复活，我TMD再也不相信什么正义和平了！童话里的世界都是骗人的
14、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
15、妹特思棒威——不走寻常路！
16、女的：你有车吗 男的：没有 女的：你有房吗 男的：没有 女的：那你有什么啊 男的：我有盐 女的：怎么不早说 最近结婚证降价了 (@黄璁璁)
17、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
18、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！
19、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
20、某公安分局接到群众举报电话，说立交桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，果然发现了一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现包着六张扑克牌：4个2和一对王…
21、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
22、中国气象台表示日本这几天刮东北风，对中国没有影响。美国气象台表示日本这几天刮东南风，对美国没有影响。韩国气象台表示日本这几天刮西南风，对韩国没有影响。。。 风表示鸭梨很大 风说：我疯了
23、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
24、一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
25、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你***干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
26、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
27、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
28、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
29、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
30、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
31、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
32、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
33、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！@Kayism
34、你决定上网聊天，这叫创业;上来一看，MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。(@生活微语录)
35、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
36、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
37、每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
38、有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。
39、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
40、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
41、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……
42、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
43、女生对男生说:我们分手吧。男生问：为什么啊?女生答:春运已经过了，不需要卧铺票了。男生答：可是我宿舍囤积了一箱加碘食盐。女生答：讨厌啦，刚才开玩笑的…(@Circus-周)
44、2012的预言终于证实了！任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会直接显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！
45、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”！
46、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
47、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
48、世界上只有拿不了A的人，没有挂不了的课。
49、如果你给我的，同样也给了别人，那么我宁愿不要。做不了你的唯一，连最爱我也不要做。
50、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。(@趣图语录精选)
51、终于明白在日本如此紧急关头，奥特曼为何没有出现了。因为他在中国有个家喻户晓的别名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救灾，途径中国，不巧在国内遭遇食盐抢购。因食盐紧缺，他不幸被添失身，随后对人类产生了无限的恐惧。(@老丑)
52、女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎;女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀;怕你不够吃。
53、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
54、我男朋友上谷歌总是要在百度里搜一下“谷歌”然后再点开 我是不是应该跟他分手?！(@Vivan)
55、走牛B的路，让傻B去说吧。
56、有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。然后，你忽然醒悟，是没有好好珍惜，或者不敢去面对。有时，一别，便是一生……
57、据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐… (@给笑话加碘盐)
58、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
59、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！
60、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样。
61、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
62、如果爱你是错的，我不想对，如果对是等于没有你，我愿意错过一世。
63、今天是七月七，七月七日长生殿，夜半无人私语时在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。
64、一时的冲动，子孙的危机！
