1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。
2、一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了，问他们为何打架，七十岁的老头说，从小学开始我就想打他，可一直打不过他，现在我还能动，他已经做轮椅啦。
3、经典爆笑句子：长得丑并非我本意只是上帝发了脾气
4、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
5、“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”
6、昨天跟老婆争吵了几句，觉得有点郁闷，就打算下楼去溜达溜达，习惯性出门前照照镜子，发现有根鼻毛露出来了，就准备拿剪刀修一下，拿好剪刀突然尿急，于是就先去尿尿，刚把JJ掏出来，老婆也进了卫生间，看我一手剪刀，一手扶着JJ，当时就吓哭了，紧紧抱着我说，老公，我错了，你千万别这样……
7、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退掉了。
8、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
9、亲爱的，没有什么人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗？
10、每次吃零食之前我都告诉自己，吃了会胖死，事实证明我根本不怕死。
10、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”
10、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了我，大喜：呦嗬，还有美人计？！
10、我是维修空调的，今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下……顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点……我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里……我想问下，我说我是修空调的他会信吗？
10、有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。
10、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
10、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
10、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
10、“我能摸一下你的校徽吗”“我勒个去！你居然把袭胸说得这么清新脱俗”
10、一脚把你踹上天，和太阳肩并肩。
10、“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。”“怎么，你从那辞职了？”
11、取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
