1、电脑玩多了，看电视都想快进。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
4、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
5、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
6、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
7、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。
8、自从删除你后，网速都快多了。
9、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道!
10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、我人生只会两件事1这也不会2那也不会
12、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
13、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗
14、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
15、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
16、被我轻盈的动作吓到了?呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
17、你知道吗?人，有206根骨头，但风吹起你裙子的那一刻起，我有207根。
18、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
19、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡，哈哈，情人节快乐。
20、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
21、神州行，我看行?不交话费行不行?
22、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
23、“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着!”
24、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
26、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
27、不要在心情糟乱差的时候用决绝的话伤害爱你的`人
28、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
29、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
30、每天运动会不会死得早啊?你看乌龟王八从来都不运动，能活一百年呢!
31、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
32、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
33、贫尼曾经回眸一笑，迷的.方丈神魂颠倒。
34、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......
35、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
36、看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧：“咕噜噜咕咕咕噜噜。”~
37、我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
38、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
39、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底，哈哈，情人节快乐。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、有钱就败家，没钱就拜神。
42、还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩。
43、一时的.冲动，子孙的危机！
44、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚
45、你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
46、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
47、 “我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二”
48、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
49、我一点也不酷，但是十分帅气。
50、在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
51、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。
52、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
53、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌，哈哈，情人节快乐。
54、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
55、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
56、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
57、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
58、花有百样红，人与狗不同。
59、观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。
60、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
61、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会!
62、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。
63、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
64、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
65、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
66、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
67、不服你咬我啊用零食砸死我呀
68、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧!”
69、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗?胖子比猪还不值钱。
70、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?都不是!是因为胖子在爬树!
71、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
72、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
73、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
74、乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
75、世界那么大能认识你，我觉得好不幸
76、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火!
77、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
78、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
79、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
80、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译
81、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
82、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
83、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
84、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
85、走胖子的路，让别人减肥去吧!
86、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
87、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
88、每天早上我的床都要死命拽着我不让我走真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
89、白领算个屁，养猪才洋气
90、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
91、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!
92、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
93、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
94、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
95、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
96、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
97、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
98、“有包容力的女子”，说的就是我了。
99、直到现在我才明白，再深的`感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。
100、青春只有一次，我们不能浪费青春!我们要有绚丽的青春!
101、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹!
102、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
103、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
104、我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪
105、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
106、我去刺殺搜狗，搜狗大哭問我為什么，我奸笑道：到陰間你問百度就知道了。
107、我不能娶你。因为我背负的东西，与常人不同。
108、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
109、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是 算了，别冒这个险。
110、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
111、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
112、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？”
113、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
114、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶
115、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
116、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
117、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们
118、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
119、喜欢你的`人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
120、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，哈哈，情人节快乐。
121、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
122、人不可貌相，小三不可斗量。
123、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
124、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
125、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
126、总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。
127、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
128、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
129、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
130、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
131、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
132、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。
133、没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
134、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
135、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
136、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
137、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
138、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
139、你就是一时兴起吧?看你能坚持多久。
140、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
141、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
142、世界骗子太多,明显傻子不够用。
143、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
144、李靖为什么那么恨哪吒因为哪吒他娘怀了他三年那可是三年啊!
145、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
146、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
147、史上最矛盾的问题，你是不是东西？
148、去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
149、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。
150、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
151、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
152、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
153、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
154、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
155、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
156、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖!!!
157、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊。
158、点一首陈小春的.‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师
159、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
160、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
161、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
162、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
163、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
164、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
165、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
166、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
167、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
168、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
169、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的`。
170、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
171、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了。
172、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
173、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
174、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
175、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!
176、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
177、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的!
178、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
179、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
180、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
181、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
182、胖子怎么啦?胖子也是有人格滴!
183、白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
184、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
185、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
186、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
187、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。
188、别人都说我长得天生励志！
189、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
190、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
191、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。
192、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
193、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
194、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
195、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
196、减肥?不黑起整，长肥点，哪来的肥减呀!
197、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
198、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
199、人长胖了不可怕，就怕胖得没文化!
200、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
201、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
202、现在的狗好能，连人都能装了是么？
203、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
204、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。你来打我啊!!!~
205、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
206、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样!
207、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了，哈哈，情人节快乐。
208、人不可貌相，小三不可斗量。
209、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了
210、大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!
211、台风来了，身边的人和树都吹走了。
212、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
213、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸，哈哈，情人节快乐。
214、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
215、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
216、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!
217、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
218、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本
219、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们，哈哈，情人节快乐。
220、同学不好意思，你的脸挤到我了。
221、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
222、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。
223、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
224、谁让我过愚人节，我就让他过清明节。
225、你就是堕胎失败的最好例子！
226、我朋友中了500万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
227、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
228、别游泳!会越游越胖的!
229、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
230、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
231、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
232、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼，哈哈，情人节快乐。
233、看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去!!
234、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
235、广告之后，马上回来！
236、然后我才明白,我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
237、你这么锻炼不怕长肌肉么?女孩子都是肌肉多难看啊!
238、谁说念念不忘，必有回响，喜欢的'人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
239、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
240、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
241、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底
242、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的.样子了，哈哈，情人节快乐。
243、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
244、请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
245、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
246、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
247、让我减肥?开玩笑!你知道我为这身材花了多少钱吗?
248、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
249、从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
250、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
251、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
252、胖子没资格吃!等你瘦了再说。
253、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
254、“你嘴唇裂了哎。” “忘记涂润唇膏了。” “我嘴唇上有，分你点?”
255、全世界所有的`香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
256、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
257、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
258、我正常的时候，就是发神经的时候。
259、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
260、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
261、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
262、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
263、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。
264、神一样的回复啊!!!
265、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
266、爱笑的人才是心事最多的人。
267、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）
268、书包对我来说最大的用处就是背零食。
269、为什么我眼里饱含泪水?因为很久没吃嘎嘎老!
270、甲：“如何讲话使自己显得高冷？”乙：“比方你说完一句后面加个ok？”甲：“能举例说明一下吗？”乙：“你别闹，ok？”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok？”乙：“别告诉别人你认识我。”
271、希望,圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里.!!!
272、潇洒乃我本性，帅是命中注定。
273、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。
274、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
275、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
276、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
277、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
278、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
279、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃，哈哈，情人节快乐。
280、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
281、以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
282、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
283、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
284、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
285、人有胖样没关系，胖得不成人样那就问题大了。
286、在哪里跌倒，在哪里趴着。
287、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生!
288、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
289、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
290、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
291、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
292、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
293、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
294、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
295、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
296、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
297、带着你的泪、你的笑、你的虚伪…从哪来滚哪去。
298、有钱的.时候败家没钱的时候拜神。
299、胖子一减肥，上帝就发笑。
300、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来打望!
301、没有必胖的决心，就不要勉强吃。
302、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了？”
303、“还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”———还珠格格完
304、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾……
