1、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
2、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
3、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
11、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
12、不是我恃强凌弱，我欺负他之前，真不知道他那么弱。
13、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
14、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
15、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
16、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
20、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
21、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
22、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
23、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
24、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
25、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
26、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
27、你的吃相真好看，能和你比的就只有猪了。
28、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
29、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
30、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
31、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
32、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
33、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
34、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
35、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
36、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
37、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
38、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
39、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
40、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
41、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
42、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
43、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
44、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
45、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
46、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
47、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
48、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
49、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
50、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
51、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
52、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
53、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
54、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
55、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
56、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
57、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
58、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
59、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
