1、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
2、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
3、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
6、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
7、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
8、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
10、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
11、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
12、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
15、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
18、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
21、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
23、一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”
24、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
25、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
26、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
27、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪……
28、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
30、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
31、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
32、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
33、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
34、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
35、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
36、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……
37、有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里。
38、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
39、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
40、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
41、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
42、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
43、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
44、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
45、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
46、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
47、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
48、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
49、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
50、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
51、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
52、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
53、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
54、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
55、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
56、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
57、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
