1、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
2、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
3、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
4、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
5、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
6、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
7、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
8、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
9、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
10、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
11、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？!”“不是，是我自行车。”
12、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
13、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
16、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
17、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
18、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
19、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
20、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
21、我不说 你不懂 这便是距离。
22、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
24、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
25、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
26、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
27、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
28、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
31、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
32、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
33、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。
34、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
35、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
36、太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。事实上你所遇见的人，多数都是被你的“好”给惯出来的。
37、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
38、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
39、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
40、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
41、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”
42、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
45、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
46、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
47、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
48、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
49、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
50、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
51、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
52、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
53、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
54、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
55、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
56、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
57、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
58、送女朋友回家 去哪都是顺路。
