1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
5、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
7、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
8、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
9、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
11、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
12、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
13、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
15、女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
16、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
18、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！
21、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
22、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
23、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
26、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
27、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
28、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
29、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
30、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
31、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
32、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
33、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
34、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
35、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
36、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
37、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
38、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
39、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
40、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了，都是套路啊！
41、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
42、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
43、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
44、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
45、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
46、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
47、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
48、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
49、以前化成灰都认得出来的人，现在画个妆就认不出来了。
50、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。
51、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
52、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
53、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
54、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
55、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
56、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
57、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
58、考试的时候我总是一身的高冷范，在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
59、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
60、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
