1、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃粑粑的注定跟拉粑粑的团结友爱。
2、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
3、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
7、甲：“人们怎么知道圣诞老人一定是个男人？”乙：“没有一个女人会年复一年穿同一件衣服的。”
8、老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上！”
9、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
10、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
11、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
12、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
13、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
14、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
15、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
16、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
17、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
18、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
19、我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”
20、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
21、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
22、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
23、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
24、小侄子问姐姐：“我是从哪里来的？”姐姐说：“垃圾堆里捡来的。”小侄子说：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
25、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
26、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
27、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
28、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
29、多年前你一句保重，我至今没瘦。
30、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞任意熬夜。
31、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
32、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！
33、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
34、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
35、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
36、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
37、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
38、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
39、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
40、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
41、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
42、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
43、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
44、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
45、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
46、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
47、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
48、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”
49、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
50、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
51、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
52、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
53、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
54、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
55、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
