1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
3、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
4、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
5、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
6、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
7、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
8、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
9、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
10、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
13、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
15、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
17、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
19、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
20、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
22、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
23、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
24、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
25、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
26、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
27、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
28、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
29、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
30、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
31、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
32、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
33、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
34、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
35、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
36、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
37、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
38、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
39、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
40、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
41、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
42、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
43、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
44、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
45、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
46、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
47、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
48、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
49、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
50、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
51、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
52、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
53、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
54、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
55、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
56、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
57、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
58、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
59、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
60、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
61、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
62、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
63、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
