1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
3、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
6、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
7、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
8、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖
9、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
10、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
11、抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
13、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
14、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
16、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变得好丑”“……”
19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
20、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
21、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
22、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
25、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
26、牙疼去医院，新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“你这病我治不了！”吓得我一身冷汗，他接着说：“我的老师说这不是重点，没划！”
27、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
28、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
29、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
30、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
31、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
32、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
34、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
35、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人，因为你的脸最大。
36、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
37、两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说：你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW五、批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
38、面对法医的鉴定报告，李警官陷入沉默，思考了很久，然后似乎想到了什么，突然开口对法医说：“你写的是什么字？”
39、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
40、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
41、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
42、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
43、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
44、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
45、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
46、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带了火锅！
47、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
48、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
49、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置
50、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
51、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
52、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
53、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
54、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
