1、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……
2、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
3、请不要骚扰我，我正在骚扰别人，没空搭理你。
4、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
7、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
8、周末，做教师的小姨子来我家小住，老婆加班，只有我和儿子陪小姨子。中午，小姨子说嗓子疼，我拿出春天采的蒲公英对她说：妹子，这是春天采的蒲公英，是药，泡水喝可以治疗嗓子疼，只有春天采的才是药。小姨子泡水喝了，然后去午睡，不一会媳妇回来，问道：我妹妹呢？儿子回答：爸爸给小姨吃了春药，小姨睡了。老婆脸涨得通红，跑进厨房拿着菜刀就出来了，我噗通跪地：老婆，不是你想的那样，儿子，把话说清楚，否则明天你就成单亲家庭了。
9、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
10、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
12、小侄在外面玩耍，回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了，小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的，嫂子正要熊他！没想到这熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸亏你还没嫁出去，不然我找谁再买个电话手表？
13、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
14、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
15、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。
17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己都没有猪有潜力！
18、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
19、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：我是娶个媳妇，还是娶了个定时炸弹……
20、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……
21、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
22、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
23、老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让***都认不出来，一看就没个好心眼……
24、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
25、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
26、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
27、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
28、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
29、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
30、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
31、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
32、小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷！儿子：凭啥？女主人附耳低言：他才是你的亲爹！儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父！男人惊呆了……
33、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
34、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
35、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
36、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
37、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
38、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
39、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
40、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
41、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
42、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
43、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
44、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
45、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
46、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
47、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
48、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
49、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
50、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
51、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
52、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
53、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
54、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
55、一下雪我就不敢出门，万一落了一身的雪，大家再把我当成大白。
56、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
57、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
58、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
59、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
