1、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
3、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
5、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
6、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
7、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
8、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
9、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
10、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
11、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
12、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
13、体重要是可以满100减20就好了。
14、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
15、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
16、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
17、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
18、每次段誉约妹子时，他爹都会语重心长地对他说：“你妹啊!”
19、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
20、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
21、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
22、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
23、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
24、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
25、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
26、我身材其实挺好，肥而不腻。
27、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
28、女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
29、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
30、拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
31、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
32、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
33、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
34、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
35、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
36、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。
37、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
38、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
39、我也曾有过一双翅膀，不过我没有用它展翅翱翔，而是放在锅里用可乐炖了。
40、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
41、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。
42、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
43、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
44、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
45、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
46、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
47、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
48、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼
49、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
50、我的人生就像茶几，上面摆满了杯具（悲剧）。
51、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
52、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
53、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
54、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
55、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
56、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
57、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
58、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
