1、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
2、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！
3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
4、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
7、二货女友昨天第一次去我家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
8、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找***去！
9、我向女网友要照片，软磨硬泡之后，她终于答应给我发一张真人照片，结果点开一看，果然是张真人照片，张三丰张真人！
10、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
11、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
12、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
13、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？
16、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。我问他：你这么有钱，为什么还要找我乞讨？年轻人说：我TMD是在找你讨债。
17、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
18、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
20、早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条，一碗小米粥。吃前，我忐忑不安地问老板：你确定是一元一碗吗？老板说是！我说：你确定不是一粒米一元吗？好紧张！
21、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
23、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
24、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！
25、大学开学了，我终于如愿以偿的走进北大，想想多年来的努力和付出，12年的寒窗苦读，我的努力并没有白费，皇天不负有心人啊！想到这里我早已经泪如雨下！我大步地走到教室，一路小跑不里会旁人的目光，他们不懂！终于我按捺不住内心的激动大声喊道：谁是王老师？你的快递！王老师快点出来我还要去清华呢？
26、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
27、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
28、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
29、某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。医生瞪着眼说了句：你这是吃饱了撑的吧！
30、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
31、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
32、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
33、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
34、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
35、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：管我叫爹！管我叫爹！鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：管我叫爹！管我叫爹！
36、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
37、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
39、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
40、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。
41、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
42、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
43、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
44、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
45、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
46、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
47、“你多长时间没谈恋爱了？”“难道你不知道问一个女生的年龄很不礼貌吗？”
48、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
49、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”
50、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
51、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
52、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
53、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
54、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
55、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
56、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
57、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
58、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
59、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
60、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
