1、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
2、昨天夜里失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光？”“太平洋有多大？”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥？”。
3、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
4、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
6、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
7、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
9、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
10、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
11、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
12、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
13、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
14、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
17、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了，想想就心疼。
18、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
19、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
20、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
21、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。
22、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
23、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。
24、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
25、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
26、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
27、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
28、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
29、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。
30、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。
31、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
32、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
33、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”
34、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
35、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
36、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
37、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
38、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
39、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
40、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
41、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
42、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
43、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“
44、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
45、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
46、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”。
47、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
48、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
49、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
50、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
51、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
52、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
53、有一天晚上，闺蜜打电话说她心情不好，让我去找她。我问她在哪，她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说，好嘞，我这就过去，然后挂了电话。
54、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
55、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”，总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？
56、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
57、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
58、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！
59、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
60、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
