1、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
2、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
3、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
4、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
5、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
10、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
11、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
12、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
15、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
16、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
17、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
19、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
20、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
21、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
22、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
23、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
27、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
28、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
29、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
30、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
31、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
32、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
33、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
34、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
35、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
36、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表，来掩盖自己猥琐的内心。
37、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
38、明知山有虎，那就不要去明知山。
39、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
40、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
41、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
42、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
43、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
44、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
45、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
46、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
47、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
48、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
49、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
50、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
51、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
52、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
53、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
54、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
55、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
