1、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
2、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
3、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
4、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
5、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
7、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
8、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
9、有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
10、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
11、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
12、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
13、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
14、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
15、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
16、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”
17、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
20、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5、8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
21、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
22、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
23、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑得太快，摔醒了！
24、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
25、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
26、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
27、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想，你应该是竞选国家总统去了。
28、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
29、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
30、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
31、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
32、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
33、经过这么多年的演变和改进，元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了，统计一都是-----买！
34、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
35、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
36、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
37、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
38、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
39、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
40、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
41、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
42、午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
43、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
44、直好想问你一句话却又不敢贸然开口，特别是在宁静孤独的夜里，想你想的废寝忘食，思绪万千，辗转难眠，离开你的怀抱，冷风直冒，好想再将你拥抱。啰嗦半天，其实只想告诉你。。。保持开心，锻炼身体，好好睡觉，晚上尿床，快把床单扔掉。
45、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
46、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都***这么熟了，还贫呢。
47、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
48、以前同学们都笑我:死胖子！真难看！我决心减肥，半年成功减掉20公斤…现在望着镜子中的我，百感交集…我之所以立志减肥，就是证明给同学看，我难看，并不是因为我胖。
49、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
50、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
51、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
52、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
53、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
54、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
55、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
56、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
57、小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。
