1、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
2、我愿瘦成一道光，照亮所有的胖子。
3、 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
4、 柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天!
5、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
6、早知道做人这么累，当初我就不应该为了你下凡。
7、当我喜欢你的时候，我看谁都像情敌。
8、 喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?!
9、 顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑
10、我的盖世英雄会踩着棉花糖带着锅包肉来接我。
11、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
12、 日出+日落=朝朝暮暮 月亮+星星=无限思念 风花+雪月=柔情蜜意 流星+心语=祝福万千 你+炭火=飘香乳猪。
13、看过了那么多猪，还是你最可爱。
14、 油一缸，豆一筐，老鼠嗅着油豆香。爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两头忙。又高兴，又慌张，脚一滑，身一晃，“扑通，一块跌进缸”。
15、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
16、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
17、想恋爱，可我不想祸害别人，就想祸害你。
18、 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
19、 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
20、 老婆:晚上是不是想活动活动 丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
21、 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.
22、不能因为我超可爱你就欺负我呀。
23、 外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。
24、很多人都是靠脸蛋吃饭的，我不是，我靠嘴。
25、长得丑又怎样，辣的是别人的眼睛。
26、你的拳头和下面只能为我硬。
27、 天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，!
28、 通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!!
29、我嘴上有你喜欢的味道，你要不要尝尝。
30、 邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢?” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
31、我生气时你给我一点零食我就会原谅你了。
32、优秀的幽默的女生个性签名
33、 是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!。
34、 春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
35、 王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!
36、如果真瘦不了，让我长高些也好！
37、作为一个女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
38、与男友分手原因一：闺蜜不喜欢， 二：闺蜜喜欢。
39、留个刘海都请家长，成绩上不去还赖我发型了？
40、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了。
41、心脏，我跟他表白你激动个啥啊。
42、 三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”
43、经典的幽默的女生个性签名
44、刚刚认识我的时候大家都说我好文静，时间久了都发现我像个从精神病院出来的。
45、 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
46、今年流行闺蜜分享男友。
47、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电 老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
48、有些人出现在你生命里就是为了证明，你真好骗。
49、 如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊!
50、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
51、 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
52、 以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼!
53、般般的我一般般的甜，一般般的男孩我不爱。
54、 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”
55、 你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
56、 收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。
57、 收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：!
58、 一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
59、我想住在你心里，没有邻居。
60、 男人用大宝，女人用护舒宝 。
61、 愚人节劝告：千万不要贪图方便翻越护栏!男生翻护栏不小心，就会变成女生，女生翻护栏不小心，就会变成女人…急什么，明天才愚人节，预祝你快乐。
62、我想一个人住在你心里，没有邻居。
63、 我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：!
64、 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第1名是德国，30美金/小时;第2名是美国，22美金;泰国是2美金;我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。
65、 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝。
66、 我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：!
67、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
68、我会长高的，我就是先长低一会儿玩玩。
69、 屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业 "蚊子:"护士,打针的,你呢 "屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"
