1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
2、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
3、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
4、知道目前最好的跳水搭档是谁吗?是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
5、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
7、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
8、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
9、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
12、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
13、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
16、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
17、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!
18、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
19、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他!
20、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!
22、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
24、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
25、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
26、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
27、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
28、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
29、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
30、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
31、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
32、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!
33、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
34、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
35、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
36、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
