1、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
5、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
6、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
7、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
8、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
9、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
10、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
11、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
13、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
14、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
17、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
18、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
19、等你出现，黄瓜菜都凉了。
20、养猪的，小仙女。
21、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
22、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
24、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
25、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
26、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
27、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
28、放假时期：我醒了，不代表我起床了；上学时期：我起床了，不代表我醒了。
29、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
30、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
31、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
32、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
33、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
34、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
35、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
36、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
37、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
38、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
39、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
40、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
41、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
42、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
43、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
44、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
45、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
46、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
47、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
48、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
49、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
50、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
51、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
52、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
53、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
54、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
55、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
56、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
57、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
58、我承受了这个年纪不该有的饭量。
59、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
60、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
61、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
62、昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
63、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
64、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
65、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
66、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
67、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
68、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
69、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
70、爱我优惠，包年免费！
71、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
72、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
73、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
74、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
75、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
76、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
77、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
78、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
79、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
80、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
81、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
82、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
83、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
84、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
85、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
86、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
87、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
88、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
89、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
90、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
91、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
92、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
93、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
94、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
95、脑子是个好东西，你一定要拥有。
96、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
97、咸鱼翻身，还是咸鱼。
98、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
99、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
100、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
101、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
102、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
103、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
104、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
105、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
106、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
107、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
108、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
109、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
110、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
111、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
112、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
113、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
114、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
115、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
116、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。
117、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
118、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
119、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
120、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
121、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
122、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
