1、一奶牛场主雇佣一批大学生挤奶，大家早上出去，不一会儿都提着满满两桶回来了，只有一眼镜妹迟迟未归，临近中午，只见眼镜妹提了小半桶奶慌慌张张跑了回来，大声喊：场主，你家的牛生病不行了。场主大惊失色，立马赶去现场，看见一公牛躺在地上，口吐白沫！四肢抽搐……尼玛！看着小半桶的牛奶！场主一脸的懵逼……
2、想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说：“站着别动。”然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……
3、女的第一次不一定流血，但一定紧。男人是可以感觉出来的。所以女孩请爱惜你们的身体，如果实在控制不住就找我，我的小，不会影响你们。
3、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
3、女：“你怎么不说话，你是不是已经厌倦我了？”男：“不，亲爱的，我只想做个安静的美男子。”女：“操你妈的，安静又是谁？”男：“……。”
3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。
3、昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。
3、一天哥们给我打电话说媳妇怀孕了，要休学回家结婚。我说打了算了，好好的大学难道不上了。结果大哥跟我说了一句，孩子也不容易啊，不光战胜了上亿的兄弟，最主要的是他还战胜了避孕套啊！必须生，生命力太顽强了……
3、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。。。
3、高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来……
3、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
3、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍……那时候真的很有点子！
3、闺蜜过来找我玩，她问我：你看我都怀孕四个月了，自己感觉穿着衣服还是不显身子，你觉得我身材变化大不大？我深吸一口气看了下：有变化，你的嘴比以前大多了……
4、有人会纠结：到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友，还是找一个丑八怪处女做女朋友？逗呢，换句话说，你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕，还是一个人去吃屎呢？
5、一次，一个专家要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。
6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3跟手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头摇摇头说了一句：“你选哪跟手指头？”
