1、考试前：争取第一。考试中：努力就好。考试后：重在参与。
2、最近在群里经常聊天。有个小伙的名字叫中国就我不帅，我一看这小伙是真的谦虚呐！结果语音了俩次发现是个妹子，她说：中国就我不帅，因为我最漂亮。
3、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了，他沉默不语，今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
4、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
5、班级里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
6、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
7、今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
8、希望你不要做抠门的人，因为门会烂的。
9、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了。
9、老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小明：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小明：驾！老师：滚出去……
9、对自己发型不满意的人，永远不承认是脸的问题。
9、老师：下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到：王小明。小明起身摊手道：老师，我的奖学金呢？老师：给我滚出去！
9、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
9、一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
9、上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
9、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
9、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
9、女儿就是个小吃货，前两日带她去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多奶奶，什么时候才能吃完啊！别提当时我有多尴尬了……
9、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
10、其实大家交白卷都是年级第一，为什么要自相残杀呢。
