1、结婚买家具的时候，媳妇看上了一个老贵的床了，最终拗不过她买了，我就说床这么贵了其他家具差不多就可以了，媳妇同意了。然后我们看沙发，导购热情的给我们介绍最新款的沙发，我说有没有实惠便宜的，导购看了我一眼淡淡的说，“沙发和床一样重要，你要是惹媳妇不高兴了你睡哪你想清楚！”我看了一眼媳妇一身冷汗啊，赶忙说，“导购姐姐您给我介绍几款躺着舒适的……”
2、当我打开门，看到出差回来的老公左手捧着鲜花，右手拿着礼物，面带笑容对我说道：“惊不惊喜！意不意外！”我情绪一下就控制不住了。。。想到了我们大学时第一次见面，想到了他第一次对我许下承诺，想到我们结婚发誓要白头到老。。。想了这么多美好的往事，都没有控制住我伸出右手，狠狠地给了他一个嘴巴子，然后对他说道：“谁告诉你！我在我闺蜜家的。。。”
3、老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别激孬地发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释。。。”我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣。。。”男方喊道：“两份猪排加辣。。。”妈的，不掀桌子看来是不行了~
4、我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了。后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。“当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。”“我妈这么厉害，一个打十几个？”“再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅……”
5、刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。
