1、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
2、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
4、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
6、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
7、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
8、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
9、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
10、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
11、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
13、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
14、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
15、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
17、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
18、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
19、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
23、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
24、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
25、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
26、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
27、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
28、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
29、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
30、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
31、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
32、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
33、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
34、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
35、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
36、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
37、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
38、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
39、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
40、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
41、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
42、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
43、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
44、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
45、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
46、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
47、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
48、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
49、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
50、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
51、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
52、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
