1、呵！他跟我犟嘴！你认为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
2、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。
3、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
4、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
5、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
6、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
7、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧!”
8、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
9、我的饭量你是知晓的，特别也不喜爱烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只.诚实不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
10、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
11、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
12、敌人或良知，越少越安全。
13、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
17、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
18、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?
19、那锁拿根面条一捅就开，一包适宜面能开一小区。
20、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
21、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
23、忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
24、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个略微的较量.田二输了。
25、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本.自杀的方法许多，这么太糟蹋粮食了。
26、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
27、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
28、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
29、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
30、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
31、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
32、一失足成千古风流人物。
33、走自己的路，让别人打车去吧。
34、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
35、今儿好日月啊，立秋，贴秋膘儿的日期，今天晌午特地吃了四两素炒饼，信任大伙儿也都贴了秋膘儿了。
36、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
37、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
38、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
39、人家有等离子电视，我也弄一个，找友人攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的.看着看着没人儿了，电视出声响：您所收看的电视不在效力区.哪说理去，这300块钱不白花了么。
40、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
41、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
42、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
43、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
44、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟知的面容，新老师来了都跟我探询学校内情
45、钱不是问题，问题是没钱！
46、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！
48、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
49、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
50、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
51、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
52、好名声是女人最好的嫁妆。
53、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
54、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
55、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
56、打车.咱不打一块六的，咱打一块二的!我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
57、思念是一首相思曲，优美的旋律，你可听出，漫天的花絮，是爱的诗句，点点滴滴都是我的心语，愿时光留驻，我愿与你共沐，永不离去。爱你朝朝暮暮！
58、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
59、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
60、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
61、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
62、合理家会武术，神仙都挡不住。
63、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
64、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
65、伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉。
66、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
67、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
68、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
69、前途是光明的，道路是没有的.。
70、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
71、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
72、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
73、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
74、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
75、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
76、接了一活儿，完事能挣三十万.拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
77、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
78、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
79、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
80、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
81、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
82、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外头小雨屋里中雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨诚实太大了，全家人都上街上避雨去了。
83、我到饭店吃饭，您这有鸡吗?效力员:嘘!我即使!
84、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
85、良家妇女也是妇女。
86、不曾拦得住他的门，不曾挡得住他的锁，即使银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
87、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
88、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
89、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢
90、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
91、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
92、我当艺术家都一个多星期了。
93、散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
94、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
95、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
96、谁要不认得他，谁就没吃过猪肉。
97、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
98、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
99、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
100、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
101、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
102、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
103、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
104、没什么事不要找我，有事更不用找我。
105、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
106、爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
107、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
108、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
109、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
110、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
111、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的
112、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
113、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
114、今天说的这故事，离目前不远，家里有老人的能够回去问问，在春秋战国日期啊
115、爱拍照的女生，手机都不会太差。
116、遵法朝朝愁闷，强梁夜夜欢歌。损公肥私骑马骡，正派公道挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说――我也没辙。
117、人间自有真情在，凡是美女我都爱。
118、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
119、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
120、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
121、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
122、来临天堂，这儿建造标致，两旁还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
123、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
124、今天有福了，有动物看了！
125、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
126、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
127、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
128、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
129、你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
130、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
131、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
132、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
133、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
134、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
135、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
136、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
137、只要功夫深，拉屎也认真。
138、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
139、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
140、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱
141、在哪里跌倒就在哪里躺下。
142、农夫三拳有点疼。
143、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
144、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
145、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
146、有情人终成家属。
147、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
148、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
149、买一个超大号的尿不湿，弥补莪童年的遗失。
150、人家给我引荐个女友人，这美丽啊，脸长得像车祸现场似的。
151、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
152、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
153、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
154、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
155、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
156、你有了其它的小公主，而我退而其次。
157、很高兴认识你，有空一起睡觉。
158、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
159、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
160、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
161、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
162、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
163、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
164、周末去相亲……朋友：成功没啊?我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊?我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
165、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
166、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
167、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
168、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
169、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
170、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
171、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
172、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
173、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
174、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
175、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
176、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
177、夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。
178、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
179、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
180、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
181、脸先着地，无力回天。
182、桌上摆着四盘菜，敞开第一个看，呵！真好！老醋花生！敞开第二个，更好了！老醋花生！第三个敞开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
183、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
184、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告知我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
185、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
186、英雄不问出处，恋爱找我速度。
187、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
188、有一先辈，很胜利，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。
189、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
190、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
191、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后边要都是墙了，他还骂，打丫的！
192、每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
193、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
194、“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
195、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
196、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿
197、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
198、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
199、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一一己下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的.（油饼油条啊？）
200、敢情你入了丐帮了！装扮得很讲求啊！
201、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
202、相声许多都是编的，就这段是真的。
203、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
204、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
205、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
206、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
207、这脑仁就松籽儿大的个儿，敞开脑壳一看，就一碗卤煮。
208、低调!才是最牛的炫耀!
209、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
210、大伙是甘愿听啊是情愿听啊还是甘愿听啊？我决不强求
