1、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
2、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
3、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
4、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
5、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
6、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
7、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
8、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
9、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
12、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
13、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
14、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
15、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
16、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
17、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
18、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
20、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有?
21、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
22、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
23、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
24、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
28、鄙视我的人这么多，你算老几？
29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
31、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
32、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
33、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
34、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
35、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
36、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
38、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
39、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
40、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
41、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
42、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
43、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
44、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
45、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
46、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
47、做男人，还是顶比较舒服！
48、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
49、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
50、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
51、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
52、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
53、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
54、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
55、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
56、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
57、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
58、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
59、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
60、我不想娶老婆老婆却娶了我。
